Die Kammerjäger sind weg. Der Konferenzraum ist ab sofort wieder nutzbar.

+++

Wer immer den Kaffeeautomaten gehackt hat, um gratis Espresso zu bekommen: Melde dich! Du wirst neuer Serveradministrator!

+++

Nachhaltigkeitsoffensive: Ab sofort teilen sich zwei Mitarbeiter einen Stuhl.

+++

Gute Nachrichten: Die Veruntreuungsvorwürfe werden wahrscheinlich fallen gelassen!

+++

Ein großes Lob an unsere Praktikanten! Man hört euch kaum noch weinen!

+++

Im Mitarbeiterraum gibt es jetzt eine Bastelecke!

+++

Freitag ist Casual Friday. Aber bitte nicht zu casual. Letzte Woche war grenzwertig. Die Person weiß, wer gemeint ist.

+++

Wir zahlen Steuern!

+++

An alle Mitarbeiter der Zweigstelle Hinterdupfing: Der Schnitzel-Dienstag fällt diese Woche aus.

+++

Umweltschutz geht vor! Bitte benutzt zum Drucken nur recyceltes Papier. Oder gar kein Papier. Oder gar keinen Drucker.

+++

Die Firma wächst! Der Platz leider nicht. Bitte kuscheln.

+++

Jetzt neu: Kaffee und frisches Obst im Mitarbeiterraum!

+++

Hier könnte Ihre Werbung stehen.

+++

Jetzt neu in der Firmenkantine: Body-Temp-Food!

+++

Hört bitte endlich auf Sangria in den Wasserspender zu füllen.

+++

Du hättest den Chef halt nicht duzen sollen, Dieter.

+++

Der Wasserkocher im Büro ist nicht für Hühnerbrühe gedacht!

+++

Wer auch immer das Firmenauto für den Familienurlaub genutzt hat: Bitte tanken!

+++

Wir haben endlich eine neue Büro-Pflanze! Ihr Name ist Kevin.

+++

WIR BILDEN AUS!!! Du bist jung, flexibel, dynamisch und nicht allzu anspruchsvoll was das Gehalt angeht? Dann bewirb dich jetzt!

+++

Ab nächster Woche gilt die neue Kleiderordnung. Wer noch keins von den neuen Firmenshirts hat, bitte vorher noch eins kaufen.

+++

Sie sind unzufrieden mit einer unseren Leistungen?

+++

Reminder: Der Serverraum ist keine Sauna!

+++

Für die Weihnachtsfeier bitte eigenes Essen mitbringen.

+++

Wer diese Woche die meisten Überstunden sammelt darf im September mit dem Management nach Dubai!

+++

Wir stellen auch Rentner ein!

+++

Wer nochmal Gesichter der Manager auf Mülltüten klebt wird fristlos entlassen.

+++

Meetings finden jetzt auch digital statt. Dazu einfach die zur Verfügung gestellte CD einlegen.

+++

Firmenmaskottchen Paul das Opossum bekommt keinen Firmenwagen. Hört auf zu fragen.

+++

CEO dementiert: Gerede über Insolvenzverfahren bloße Gerüchte!

+++

Wer auch immer den Serverraum als Fitnessstudio nutzt, bitte aufhören.

+++

Der Yoga-Club hat im Archiv nichts verloren!

+++

Jetzt neu: Unser revolutionäres Premium-Basismodell!

+++

Die Bauarbeiten an unseren Mitarbeiterparkplätzen haben begonnen! Bald könnt ihr für nur 1€ pro Stunde parken!

+++

Vorstandsbeschluss: Die Firma ab jetzt noch innovativer!

+++

Ein großes Danke an unser Team!

+++

Der Papierstau im Drucker wurde behoben! Allerdings brauchen wir jetzt einen neuen Drucker.

+++

Wenn man mal drüber nachdenkt, gibt es eigentlich keinen Grund warum man für Vollzeit achtzehn sein muss.

+++

Diese Woche wurden nur drei Bildschirme geklaut!

+++

Könnt ihr bitte alle ein bisschen Obst für den Obstkorb mitbringen?

+++

Unübertroffene Qualität!

+++

Der 10.000ste Besucher bekommt einen Schmatzer vom CEO

+++

Antrag auf Nutzung der Dachterrasse als Erhohlungsort abgelehnt. Wo soll denn sonst der Golfkurs vom Management hin?

+++

Die Firma Gründer Gründer Firma wird 90! Feiern Sie mit uns mit dem exklusiven Rabattcode FIRMA90.

+++

Das Rauchen im Büro ist wieder erlaubt! Soll ja keiner sagen, dass wir unsere Mitarbeiter schlecht behandeln.

+++

HR informiert: Nein, Firmenmaskottchen Paul das Opossum ist nicht nikotinabhängig.

+++

Dieter, bitte lass deine Fischbrötchen nicht immer auf der Heizung liegen.

+++

91 Tage unfallfrei!

+++

Wir expandieren! Ab sofort betreten wir den digitalen Markt. Details werden noch geklärt.

+++

Wir stellen auch Kinder ein!

+++